sus konusma

arada

"neden istemediğim hersey beni buluor" ve " quantum zırvaları egitimlerine katildim ben ay evet gercek bunnar" dien kisinin cigliklari bunlar belki de. hep bi arada kalmislik icinde yasadigi zamanda, birbirine cok zit bicok seyi barindirdiran bi ruhun sacmalamalari tum bunlar..

"seni cok seviorum" derken aslinda kirmaktan korkarken bi zamanlar "bi neden var ondan bu kadar korkuorsun kirilmamak icin herseyi bole yapiosun" dien birinin suan "ben seni cok uzuorum" demesine donmesi gibi.

ne zirvaladiimi bilmiorum ama tek ihtiyacim olan biraz alkol.
yarin ilk is.
kademeli bi sekilde alkolu artirmak olucaktir.

cok seviorum sende gitme ellerimden derken bi yandan ben de uzuldum diyecek cesareti bulamamak.

evlenicem bak bi omrumu yaninda gecirmek istiorum gercekten de oyle hayatimda ilk kez bole hissediorum diyememek belki de.

uzgunum iste cok uzgunum.

tek bildiim uyuyana kadar aglicam ki uyuyayim biraz

iste boyle tek bir sozle dunyanin yikilmasi diye bise varsa bu...

bayramda bitti iste dun. oh beaa yani, gerci seviorum bayramlari:) ama cok evdeydim ve cok slklLdlm diebilirim, 3 gun aksamlari zaten tartismayla gecti, her neyseki oyle kirginligimi uzatan bi insan degilim, cook kiriliorum bazen sacmasapan konusarak insanlar bencillikleri nedeniyle beni kirabilior ve bise olmamis gibi davranior, olsun alistim ya zaten fark etmior..

bi de unutkanliim war: dun konustuumu unutuorum, hatta aradiimi, ne konustugumuzu falan, bi de kabul etmiorum ne alakaysa ben de annamadim zihnim bi cok seyi karistirior, canim benim cok bilmisimiz emrenin deyimiyle: "sanal zihin karisikligi"

bgn de msg atmisim hatirlamiorum
sonum ne olacak bilemiorum gercekten.

zaten
yapmam gereken bircok seyi yapmiorum.

bu ara cidden degisik bi insan oldum yine anlamiorum, gecende "bebegini dogumda kaybetmis anne" gibi hissediordum, ne demekse bu? ben uydurdum tabii ki.. sanki cok buyuk bir aci yasamisim gibi, hareketlerimde bi durgunluk, bi yavaslik..

yarinda odemise gidicekmisiz, gidelim bakalim alisveris gene kaldi, daha ne kadar yapacaksak...


hareket istiorum cok fazla, aksamlari disari falan cikmak, cok ciddi anlamda bunyeyi alkole batirip cikarmak niyetindeyim..

soylemediklerin buyur icinde..

soylemedigin hersey, her suskunlugun kanserli bi hucre gibi cogalior; fark etmiorsun, yavasca oluceksin. hissediorsun anlam veremiorsun..

bencillik mi bu baska bisey mi bilmiorum, karsindakinin sen kotu biseler ona gore SOYLENME seklinde konusurken "biktim artik bu laflarindan yetti artik git baskasina anlat naparsan yap" derken,
sen,
dinliorsun, bu yaptigin bi lutuf degil hicbirsey, ama

sonunda
her turlu yanlis anlasiliorsun ya
ne diebilirim ki...

susmak yalniz birakmak mi acaba...

iyi tamam.

iyi tamam. nokta.
bu kadar ya "iyi tamam"
"ben bugun giderken dustum bayildim" -- "iyi tamam"
"butun derslerden kalmisim"--- "iyi tamam"
"dun giderken butun parami caldilar" -- "iyi tamam"
"elimi yaktım caydanlik devrildi" -- "iyi tamam"

iyi tamam. nokta. bu kadar iyi tamam ne demektir ya, bi siktir git, ben seni dinlemek istemiorum, msg attin musait misin diye ama, ben musait olmadigim halde ara dedim, disari bile cikmadim seninle konusmak icin, e burda da cok dikkat cekiorum ztn konusamiorum etc etc.

bi insan bi insani umursamadigini bu kadar mi belli eder...

bildiin susuorum, susucam da bikac gun. ne diebilirim ki, herseye "iyi tamam" diyen bi insana ne anlatabilirim ki...

ama ben boyle degilim biri bana bise annatiinda tum algilarimla onu dinniorum, annattina uzuluorum, konusuorum, kafasi dagilir diorum, ya da ne biliim bu kadar "umursamaz" bi tepki vermiorum..

hayatta hersey bu kadar basit iste, "iyi tamam" kelimesi kadar...

borderline

aci çekmek ne demek bilir insan çünkü hissettigin aciyi bile anlayamamak,kavrayamamaktir aciyi veren.rol yapmak aliskanliktir gerçegi kendisi bile bilemez aslinda -hissetmek- kaybettigi birsey hissettigini zannetmek her daim yasadigi gerçegidir.akil karisikligi yasar,birini çok sever hatta karsisindakine dünyada ondan daha iyisini bulamayacagini gösterir..kurbani ise kayitsiz sartsiz inanir. zaten bir borderline'i unutturabilicek tek sey belkide baska bir borderline'dir yazikki ilk deneyimden sonra ikinciyi denemek istemez kimse.akillidir,çekicidir,sanatçidir,bir borderline mekana girdiginde farketmemeniz olanaksizdir,etrafinda bir çekim halkasiyla birlikte gezer adeta.alir gider, inandirir,herseyin en iyisini yapar ama elbet bir gün baskalarini dünyanin en sanslisi(!)yapmak için gider..bir gün çok sever diger gün nefret eder kendisinden ,bir gün melektir bir gün seytan "o" önemlidir herkesten çok ve önemsizdir kendi derininde onu bu hale getiren çok derinlerdeki birseylerdir.çözülmesi zor birseyler,yorgundur gidip gelmelerden,aci çeker her defasinda ama en sasirticisi bir önceki iliskisini,sevgisini,acisini mutlulugunu sanki hiç yasamamisçasina unutur, her yasanilanin ardindan iyiliklerini ve kötülüklerini siler,ve hatta birseyleri silmek anliktir onun için kimse anlamaz neden diye sorgulayamaz...cevabi yoktur.ruhu yarali biridir o.

ama inandiramaz kimseye yasadiklarini..

ilgi cekmekle suclanir " gene neyin var daha az once cok iyiydin"sorusuna kendi bile cevap bulamazken,
baskalarina ne anlatmasi beklenir ki..
ozur diler hic durmadan"ozur dilerim tamam iyiyim ben yok biseim" yalani soyler..
maskelerini degistirir hep, yorulur yorgundur kisaca...

ben az konusuyorum, sen cok anla

sinavlar bitti etc etc..
ozge geldi istanbula gittik, hersey her zamanki gibi cook iidi i mean everything was awesome:)

but now,
hersey de cok ii degil galiba, ben slklLhan bi insanım, galiba gene slklLdlm
bi insanin bi lafina ya da smt else.

galiba maskeleme isini cok ii beceriorum, herkesten gizlenme isini coook ii yapiorum, ben diorum millete sanima inanma die,ama yok..

sakin sakin yasiorum iste, pc, kitap, how i met ur mother...

yeterince yeterli sanirim...

bazen bir adim sonrami bilemiorum, cogu zaman bilmiorum hatta, oysaki cok da planciyimdir, biseyler planliorum ya da planlamiorum bile.

sadece ..
bugun ruyamda biri
"insanlarin sana cok rahat ulasabilecekleri bi durumdasin, ama insanlara farkli yollarla ulasmayi dene.." dedi, duydum agliordu, bense gelir ve hanehalkiyla ilgili bi egri ciziordum ekonomi kitabının basina...

kendimi dusunemeyecek bir yerde olmaliyim ben, bu kadar cok ve hizli dusunmek bana gore degil..

"nerdeyim
kelebeklerden dokunuşlar alan bir yaprak gibi inceyim
para bozduranların az çok bildiği
adres soranların gene bildiği
bir sokakta bir aşağı bir yukarı
saatlerce dolaşanların hemen hemen bildiği
amansız bir güceniğim."

buyum iste.. bugun kimseyle fazlaca iletisime gecesim yok...

cok bikkinim ben bugunlerde, cok cekilmez oldum, kafam karisik, hic gecmeyen bi gripten muzdaribim, hayatimin yarisini nerde biraktim hatirlamaya calisiorum, sinavlar etc cok da umrumda degil su ara...
depresif kedi oldum ciktim ziyadesiyle.

kafam cok karisik, karar veremiorum, karar vermem gereken bi durum mu bu ona bile karar veremiorum, kiminle konussam gecmio

huzursuzluk bu gecmeyen hic bitmeyen
rahatsizlik bu..

hayatimda yasadiklarim ya da yasamadiklarimi anlayan birileri var ya da yok.. kendimi arada kalmis cok arada kalmis hissediorumvar olmayan bir anafor yaratmis donuor hissediorum.. ama durduramiorum da kendimi..
aciklayamiorum ki..
slklLgan oluorum, slklcl oluorum, konuskan oluorum, simarik oluorum.. hep bi sifatlara dahil olurken hep birileri beni etiklerken cok acik--gitmek istiyorum--
sakin bi yer de degil, cok guzel bi yer de degil, bikac gun kimsesiz bi yer belki, belki kalabalik bi yer oturayim sabahtan aksama kadar izleyim..

"huzursuzluk" bu benimki.
kurmak isteyip istemedigin bi hayata uzaktan bakmaya calismak belki..

sanki bir şeyler eksik hayatında dur ve dinlen n'olursun ah bir defa yerinde olsaydım beni dinlerdim ama sen duymadın..duraksız bir yarış seninki ne başı var ne sonu belli uğraşırken kazanmak için sormadın hiç neden niye..ve hayat sana dokununca her şey nasıl da değişti dönüp bakınca gördün birden..

sanki bir şeyler eksik hayatında dur ve dinlen n'olursun ah bir defa yerinde sayarsın kaçıp gitsen de her şey içinde

sevdiğin her şey bir yük olmuş karşı koymak bile yetmiyor yine aynı şarkıyı söyle sanki ağlar gibi kendine

borderline bi insanim ya bi kelimeyle butun dunyam basima yikilabilior, bi kelimeyle sadece bi kelimeyle dunyanin en mutlu insani oluorum. hep sinirdaim. hic bi adim gerisinde degil, cok yoruluorum bazen..

vermem gereken zilyonlarca karar ve atmam gereken adimlar var. ama complicated yapiorum bunlari ben hep. uzaktan durup bakiorum o zaman bile bazen kendimden basim donuo. her an degisken bir ruh haline sahip olmaktan yoruluorum. bunlari dikkat cekmek icin yapmiorum, ilgi manyagi oldugum icin yapmiorum. sadece anlamdirmam gereken bir ruh halindeyim ve cozemiorum.

yardimci olanim yok. born alone die alone havasinda yasioruz iste..

bu soğuk yağmur ,esen rüzgar
bu anlaşılmazlık,incitmesin seni
boş odalar, insanlar
bu yalnızlık ,ürkütmesin seni
sınırlar var dudaklarda başlayan
çok zor dikkat et kendine...
mutsuz günler, bitmez hüzün
bu sessiz isyan, aldatmasın seni
suskun yüzler, sahte gülüşler
bu kargaşa, hiç kırmasın seni
sınırlar var dudaklarda başlayan
çok zor dikkat et kendine
çünkü çok zor inan çok zor
dikkat et kendine...
bu sıcak eller, gizli anlaşma bu zamanlama,
korkutmasın seni

beni düşün bir de...
yalnız bir hayathep aynı sessizlik... hep aynı!

tek bildigim uzaklari ozluorum bugunlerde...

yazcak o kadar cok sey var ki--istanbul gokan askim indus ankara alanya izmir karisiklik duzen karisik gariplik guzellik ama sonra hepsini uzunca bi ara yazmak lazim...--
simdi tek anlatmak istedigim hayatimdaki insan...
neden anlatmak istiorum neden hep ondan konusmak istiorum neden bu kdar zorluorum neden bu kadar seviorum neden onunla uyurken bu kadar huzurluyum her dedigini kabul ediorum hep en son sozu o soyluor... neden oluyor...
hic bilmiorum.
ben ki "insan kendine bile ait degilken baskasina nasi ait olur..." dien insan,
geciniz efenim evlilik de sevgili birine bagli olmak neymis dien
ayni zamanda da gayet de flirty bi karakter duruldum belki bundan..
sakinlestirdi beni belki bundan..
simdiyse duraganliga gelemeyen ben belki de bundan kavga cikariorum bilmeden ya da bilerek isteyerek farkinda olmadan..
kendime itirafim bu belki.

ya da bilemedigim bi sebeple yaziorum.


korkuorum ya da fazlasiyla korkuorum olmamali sevmemeliyim bu kadar yarin bigun o da "herseye ragmen" dicek, o da "en cok seni sevmistim ama.." dicek, "katlanamiorum sabrim yok.." dicek, bigun gelicek istemicek...

duvar orme sanati ogrenmeliyim diorum bencillik belki kendini korumak ama yikilan her adimda daha bir kaybolmak da var.

evet cok abartiorum di mi bunu da biliorum herseyi bilirim ben uygulayamam bunu da bilirim..
susmak belki de istegim gunlerce susmak..

biri bana ozlem konus tekrar lutfen diyene kadar susmak.. ama ben huzursuz bi ruhum bugun bole yarin tam tersiyim..

" dudaklarımı kanatırcasına ısırıyorum günlerdir /her sözcük dilimin ucunda küfre dönüyor çünkü/ bir gök gürlese bari diyorum bir sağnak patlasa/ bitse bu sessizlik, bu kirli yapışkanlık bitse/ ama bir tufan az mı gelir yoksa /yine de yırtılan ve parçalanan birşeyler olmalı mutlaka /
hiç durmadan yırtılan ve parçalanan bir şeyler

içimde zaptedilmez bir kırma isteği/ dizginlerini koparan bir at sanki bu/ soluksoluğa kalıyorum her sonbahar/ ve sevgilim ne zaman hoşgörülü olsa /bir yolculuk düşüyor aklıma, gidiyorum


dudaklarımı kanatırcasına ısırıyorum günlerdir/ bir gök gürlese bari diyorum bir sağnak patlasa/ bitse bu kirli ve yapışkan sessizlik,/ hiç gitmesem oysa ne kadar sakin sokaklar/, kent ve bütün yeryüzü ipince bir su gibi sızıyorum gecenin tenha göğüne /sessizce çekip gidiyorum şimdi, sessiz ve kimliksiz belki yine gelirim, sesime ses veren olursa bir gün "
ama tek bildigim BORDERLINE olmaktan yoruldugum.. buna bi cozumum olsa keske..
ama garip
huzurlu ve huzursuz
evet ve hayir
ben karisik bi haldeyim...

"su icmek iyidir"

zaten burdan ne demek istedigimi anlayan anlamistir, ya da zaten son gunlerde birileri anlasin, fark etsin die degil, cogu seyi yapmis olmak icin yapiorum. yorgunluktan belki de ama bilemiorum, bi yalnizlik war ustumde olmamasi gereken mi olmasi gereken mi karar veremediim..
bi de mutlu gorunme durumum war.. mutlu olma gerekliligi ya da. koskoca bi seirde yalniz hissediorum kendimi kimse alinmasin--gokan en basta. ama oole hissediorum. yapayalniz.
it's not u it's my routine durumu bu anlatmak da anlamaya calismak da zor.

kendi urettiim bi virus bu, ilaci yok, panzehiri yok, kimden kaptin sorusuna cevap veremiorum cunku..

istanbul...

istanbuldaim, 1 haftadan fazladir, once kalcak yer derdine dustum, hakliydim, cok boktandi, seda insani evini acti:) walizli homeless olmaktan bir sureligine kurtuldum.
sonra eeeahh misafirlikte bi yere kadar havasinda bi yere tasindim, ilk gun bocek fobisi yasadim, beetle juice diince 3 kere gelirmis hatta demeden de gelirmis, ayrica film kadar eglenceli olsa hersey.. bi ton sey..
bir suru haller icinde halim, turkceye cevirme yok mecalim..

ama istanbul guzel, yasanilasi degil, burda bi insan yasamak icin delirmis, kafayi yemis, manyamis fln olmali.. kalabalik, yogun, trafik.. shortly iirenc. ama guzel. hersey guzel, ama her bokun bi ama'si var o yuzden baane hacim ben burda yasamak istemiorum..

gokan..kendisini hala cok sevie, bugunlerde bi gerginlik, bi iletisim sorunu etc. ama seviorus kardesim bu ayri.

sonra bi arkadas.. ii ki var bi arkadas. ailemin uzantisi, aile kadar yakin hissedilen biri.

INDUS.. cok guzel.. cok keyifli.. iliski yonetiminden gerilla pazarlamaya bilmemneye kadar 300 egitim veren, inanilmaz keyifli bir ortami olan taa izmirden kalkip buraya gelme nedenim.. cok sevdim ben burayi.. o nedenle diger olumsuzluklari gormezden geliorum ya ztn. o kdr cok sey oreniorum ki..
http://www.indusdanismanlik.com/

reklamimizi da yapalim..:)

sanki 500 yildir bu seirdeim, burda dogmusum buyumusum gibi, her yere gidip gelebiliorum. hala paranoyaim ama inanilmaz dengeliorum sanirim bocek olayini saymazsam...deisik bi his. kalkip yabanci bi ulkeye gitmek gibi, kimsen olmamasi gibi bise.

aysegulu cok ozluorum.

tabii en basta ailemi ozluorum cok ozluorum hemde, izmiri manyak gibi ozluorum, mutluluk sehrimi, simarik sehri, yasanilasi, tanidik yeri, cok ozluorum.

garip garip durumlardaim iste.. biseye ceviremem anlatamam..

anyway, that's all..

zaman; avucumuza almaya kalksak sanki kayboluverecek kadar küçük, ama olur da içinde kaybolursak ardını göstermeyecek kadar büyük bir su gibidir. akışın zamana yakıştırılması boşuna değildir. sürükleyip dümensiz süreçlere kendinde şekil vereceğini bilerek hareket etmeyi gerektirir.

konusman gerekir, biseler anlatman, konusmazsam catlicam dersin,ama, konuscak bisein yoktur, dun cok yorgunsundur cok gulmussundur, icimde bi slklntl var cumlesini yasiosundur belki de o kadar cok gulmussun insannari kandirmissin eglenmissin muabeseben bile gecmissindir ama mutsuzsundur iste..
sanki elinde bi cam vardir, birakirsan kirilcaktir hersey gibi, o cama bakarsin kendini gorursun birakip birakmamakta kararsizsindir..
ya da cok yorulmussundur gulmekten ya da baska biseyden..
ama hepsinden ote icindeki slklntl yer bitirir seni..

shall i tell u story, shall i tell u a dream?..

Oldukca slklLhanlm son gunnerde.. ders calismak disinda herseyi yapiorum, ve tabii uyumak disinda..hep biraz uyusam gecer belki.. diorum ama mumkun olmuyor. Fazlasiyla paranoid ve zirlak oldum. Herseye itinayla aglayabilirim, sokakta yürürken aklim abise geldiinde odamda tek basima otururken ders calisirken.. bi nedeni yok. Kimseye aciklamiorum..
nasi aciklayabilirim, hem ortada aciklancak ne var.. bilmiorum..
sinavlar var, okul bitti.. bunnarin hicbiri bana bise ifade etmior sanirim su ara.. hicbise bise ifade etmior.. kendimi bi alkol dolu kuvete batirmak istiorum..
yaz gelince cok enerjik ve cok mutsuz dengesiz bi insan oluorum i guess..

saatlerce anlamsizca zirvalayabilirim, sadece birinin gercekten dinlemesini istiyorum belki de..
ama maalesef oole biri yok, kendi kelimelerim bana bile anlamsiz gelirken kim dinnesin beni.. sanki bi anafordaim kimse gormuo ama ben batiorum, ve bi bu dongu.. ya belki hep orda olduumdan ya da ole bise olmadiindan ben bile farkedemiorum..
major bi durum bu..

ne durumda oldugunu bilmemek durumundan muzdaribim son gunlerde.. ne iyiyim ne kotuyum.. uykusuzum bunu biliorum canim slklLlor yoruluorum beni hicbise durduramio cok fazla kosma istegim war ama adim atmaya halim yok..
dengesizim fazlasiyla..
suskun olmaliyim diorum bigun kelimeler cok anlamsiz, ertesi gun 3 ssniye icinde tum omrunu anlatabilcek kadar konusuorum.. duruorum neden durdugumu bilmiorum
aslinda bir seyler war biliorum yakinlarimda uzaklarimda kendimden uzaklassam slklLdlm ben yoruldum diorum yapamiorum hicbise

icmek istiorum sonsuza kadar icmek su onumdeki 20 gun gecsin sonrasi istanbul.. fazlasiyla belirsiz..

bi misafirlie gitsem, temiz carsaf serseler, uyusam..

istediim bu aslinda..

ozlem the depresif kedi

gerci benim her yanim depresif olsa ne olur.. cok sıklLhan bunalgan nefren eden bi insanim su aralar herseyden.. mutsuz ama neseli de olabilir. ya da hem mutsuz hem nesesiz ya da neseli ve mutlu..sanirim sonuncu haric hepsi..
milyonlarca sey dusunuorum, milyonlarca sey yapmak istiorum, milyonlarca kez yoruluorum slklLlorum en iisi hic bise yapmadan sessizce durmak diorum duramiorum..
dertsiz tasasiz gunnerimi ozluorum..
yaz tatilimin 40gununu istanbulda gecirmek biraz urkutucu gelior seir urkunc cunku.. ama bi yandan cok sevindirici gokan orda cunku..
bugunlerde boleim. tutarsiz ve de kararsizim.
cok gereksiz buluorum hersei. izmire gitmek istiorum ama oraya gidince de slklLcami biliorum en iiisi icip icip unutmak gunnerime geri donmek die dusunuorum..
sinawlarda basladii iiirenc..
tek ii yani her gun biraz egzersiz yapio olmam...

bombos pazar gunu hergune 2 sinav var calismak da istemiorum.
bi ara kendimi imha etme planlarim var..

shortly, kusursuz bi cinayet plani yaptim kendime karsi cok da ciddiye almamali yaptiklarimiz rol icabi..

falling away with you

aman allahim beklie beklie sanki ben gidicem askere gitmek onemli diil bence sonucta belli bi zaman asimi cok da abartmaya gerek yok.
bgn inkilizce var 7ye kdr burdaim okul yok ne guzel..
ztn dewamsizliklarimi da doldurdum napicam bilmie:(
neysa..

more black than white...

istanbula geldim. apar topar. cat die. plansiz programsiz. gelmem gerekti geldim. crs gunu hayatimin en guzel gunlerinden birini gecirdim. belki son 7aydir hayatimin en guzel gunlerini geciriorum.
bilmek kotu bir sey.gidecegini bilmek, yoksunluk hissini yasamak, sabahin 5inde uyanip evet bugunden sonra uzunca bir sure goremicem demek bunu iliklerine kadar hissetmek, oturup aglamak o an yapilabilcek en mantkli eylem gibi gorunmesi, ama bitecegini de bilmek.. guclu gorunmeye calismak su gun surda zamanin durmasi icin dua ederken bikac gun sona gecmesi icin dua etmek.
uzgunum cok uzgunum. kimse bilsin istemiorum aslinda. biliorum ilk bikac zaman haplar sona biraz daha sonra biraz alkol arkadaslar..
itiraf etmekten cekinsem de dayanabilir miyim korkusu yasiorum. ama guclu olmam gerektigini de biliorum. sonucta bu bir "surec" ve gececek. bunu biliorum tek sanssizlik bunu suan hissedemiorum. .

istanbul..

evet buyuk bi azimle kalkip izmirden gecen crs istanbula geldim..cmt ye kdr pek gusel pek sevimli sevgiliyle yasanan her an gusel uyumaktan cok onla uyanmak belki de ztn bu kadar sey bunun icin yasanmior mu.. cmt tanımlanamaz nesneler yuzunden sacmaliga dogru kaymisken pazar sabahi gidelim dedik..butun her yerde klar alarmi(?) verilirken.. en ii arkadasim aysecik und me.surdan 40 km yolda 8 saat mahsur kaldik.12.15 te yola ciktik..2 bucuk gibiyolların kapalı oldugu haberi geldi ki biz15000 kere arayip acik mi diil mi sormamiza ragmen mk truvasi yalan atmis..bgunlerde en moda eylemimiz "cıngar cıkarmak" millet geri donmeyelim die nerdeyse ustumuze yurudu ama "cemkirdik" ve de polis saolsun-- sayesinde 40 kisiyi ikna edip geri donduk..2gece gebze de kaldiktan sonra bgun tekrar dondum yrn canakkaleye gıdıcem gene 12.15 arabasiyla..
sanirim ciddi annamda yasadiklarim bende hasar birakti az once cok guvendiim sefgilimin yaninda dahi hafif capli panik atak krizi gecirdim zira..cok korktum.. orda kalmaktan degil ama insanlarin tavirlari etc.
neyse ki gecti.. ya da simdilik oole gorunuor..
aslinda alistim istanbula..sevorum.bu kdr kalabalik olmasa keske..suc orani yuksek insan korkuor..
ozlemek--ozlendigini bilerek ozlemek-- guzel bise..bazen sakinlestirior insani cogu zamanda mesafeye kufretmekten baska bise birakmior..
herseye ragmen tum yasananlara mutluyum cunku hayatimda cook uzun zamandir olmadigim kadar iyi hissediorum..sevgilim sayesinde..
ne biliim cok seviorum iste..
thats all..

biseler yazmak icin cok slkkln..--karmapolice

karmapolice dinlemek ve dinletmek istiorum--dinlemesi gereken insanlara.. gerci bi faydasi olur mu bilemiorum.. ben bu ara giyindim depresyon hirkami.. tek istediim icmek uyumak daa cook icmek ve daa cook uyumak.. mumkunse saklanmak.
insan bazen gercekten kacip gitmek istio cok istedii seyler olmayinca.
konusuo, sesi duvara carpio geri donuo susayim bari en iyisi bu dior.
gene olmuor..
ozlemek agir gelio.
insan her attiii adimda bir sonrakini dusunmeli. dusunmesi gerekior, ama olmuor tabii kimse icin gerekli bir onerme degil; mantikli ama gecerli degil..
maalesef..
biseyler icmedim heralde. farketmeden biseyler ictiysem farkinda degilim sanirim. tamamen uyusmus bir haldeyim. kolumu kaldiramiorum. hicbisey yapmak istemiorum.
nie bu kadar kotu hissediorum..
sakin olmam gerek aslinda.

gitmesen olurdun gittin gene oldun

gecen yil bunun farkli bi versionunu mail subjecti olarak yazmisim aklima geldi farkli bi versionunu yazdim.
izmire gelmek icin olup bitiodum sanki burda da slklLdlm bu ara slklLlorum arada hersey yolunda ama bisey cikicak ve hersey bi anda yokolucakmis gibi gelior tamamen benim pesimistliimle alakali ama bunun varligini da inkar edemem..
neysa
bgn bi film izledim hatta 2 film izledim biri ahahah yarmistir beni sevgilim saolsun hakliymis yani komedi otesi:)
oburu de bill murray--what about bob?-- ,--dr liu marvin otobuse bebek adimlari-- kisisinin filmiydi. sevdim filmi.
adami kendime benzettim yuzundeki ifadesizlik falan guzeldi
bunun disinda hersey siradan kosusturucagim biseim yok calismam gereken ders yok yapmam gereken is yok ondan slklLdlm biraz heralde..
bunun disinda gayet de mutluyum with gokan..

izmirdeim.. mid term.ilk donem bitti. hayatimda hic bu kadar calistiimi hatirlamiorum. nooldu da birden calisiorum gerci cevaplari cok basit de olsun.
5 gun kadar sefgilinin yaninda istanbulda kalindi. cook guzel gunner olarak kaydedildi. insan ozluor ozlemese sorun deil.
genelde hep hasta olarak bu donemi bitirdik sonrasinda nolucak bilmiorum.
acikcasi cok da umrumda deil ztn.
iim iste mutluyum..baska da onemli bise yok hayatimda..