öyle bir sihirbazdın ki; beni bile kaybettin...

zordur insanın; onca zaman, bunca emekle kurduğu ne varsa hiçe sayıp, mağlup ama mağrur bir komutan edasıyla yeni seferlere niyetlenmesi...

işte sen hep eksik kalansın...işte ben o hep yarım kalanım..onca insan geçti gitti ömrümden,ben kendime doyamadım..sadece onlar değil..her insanda ben kendimi defalarca terkettim..kimi sevsem önce kendimi yitirdim..senin gibi..benim gibi.."beni asıl hayat aldattı"

"mecnun değilim dost; lakin çağırırsan çöllere gelirim. sana yalan halde gelmem, toplarım özümü yalın halde gelirim. kapıyı çaldığında "kim o?"dersen; ben olmam, kapında sen olur gelirim. sen gel de yeter ki, yola yük olmam,yol olur gelirim...

"duydum ki kapıma gelmiş, tokmak olmadığı için kapıya vurmadan geri dönmüşsün. bilmez misin, kalp kapısının tokmağa ihtiyacı yoktur; o ancak içeriden açılır."

kucuk aptalin buyuk dunyasi

"birakin!" diyesim geliyor herkese, birakin bu ayaklari artik. yeter. biraz insan olun ne bileyim, cikin aklimdan her kimseniz, cikin ve bir daha yanima ugramayin. sizi suclamiyorum hem suclu yok yanlis var, ben artik cok yoruldum, dayanamiyorum son zamanlarda yasadiklarim o kdr agir geldi ki, kaldiramiyorum. size basit geliyor belki ancak unutmayin, bazilarinin cehennemi kendisiyle yasamak zorunda olmasidir. bu nasil zordur, cogu zaman bilmez kimse..
susmak, olumune susmak. tek istegim bu. dudaklarimi kanatircasina isiriyorum son gunlerde. icsesim peki? kimde var o guc onu susturabilecek? bende var, sende diceksiniz belki, deniyorum olmuyor iste.. hata ayni seyi cok kez yapip farkli sonuclar almayi beklemekmis.. oyleyse deneyerek hata yapiyorum belki de..
cok yorgunum, her an her dakika ucurumun kiyisindan bakiyorum hayata. ne atlayabiliorum ne kalkip gidiyorum, bakiyorum oylece..
ne olur pasif intihar demeyin, bunlari yasadim ben daha once..
cok yorgunum, artik nefes almak o kdr zor geliyor ki...








uyumak ve bi daha uyanmamak istiyorum..

olumsuzluk degil bunlar, hissettiklerim.. kayboluslarim, cikamayaslarim.. takilip kalmalarim.. ilerleyememiş olduklarim..

Biraz değiştim, Her şey kadar, herkes kadar, sen kadar… Değiştim, Unutamadığım sözlerinin arasında sıkışıyorum, Bir yanım kendimi kolluyor bir yanım seni Ben benimle savaşıyorum, Seninle değil! Sonucu kılıcı kuşananından belli olan bir savaşın Ne kazanabileni ne de kaybedeniyim, Sorun değil! Elbet alışırım, Biraz alıştım, Her şey kadar, herkes kadar, sen kadar, Alıştım, Varlığını istemediğim tüm eksik yanlarıma, Ve çokluğunu da yokluğunu da istemediğim bu iki arada bir derede duyguya alışıyorum, Bir yanım bırak diyor bir yanım –ma, Kesin değil! Henüz tanıştım, Her şey kadar, herkes kadar, sen kadar, Tanıdığımı sandığım bana daha da yakınım artık, Duvarlara anlatırken öğrendiklerim kendi hakkımda, Ve aynalara ağlarken gördüklerim kendi tarafımda… Bir yanım memnun oldum diyor, bir yanım tanıyamadım daha, Samimi değil! Bir hayli kırıldım, Her şey kadar, herkes kadar, sen kadar, Canıma batan her halin felç gibi indi bedenime, Gözlerimden tut da ciğerime kadar kırgınım! Aslında ne sana, ne olanlara… Kendime kırgınım… Maziye hiç değil, an’a kırgınım. Anlatamadığım, anlayamadığım masalların bana yaptıklarına, Dinlediğim şarkılarda bana seni anlatan şarkıcılara, Beni anlamadığın kelimelerin bana her şeyi anlatıyor gibi geliyor oluşlarına… Bir hayli kırgınım… Beni ben kırdım oysa, İyi değil! Galiba yoruldum, Her şey kadar, herkes kadar, sen kadar, Kendime kalbimi kanıtlamaktan, Ve kanıtladığıma kendimi inandırmaktan, Ve dahası kocaman bir sahada tek başına koşmaktan yoruldum...

ne kadar tutabilirsin gul ugruna dikeni?

yüzüne tokat gibi çarpar bu soru..o an, gülün güzelliğini izlerken elinden akan kanları fark bile etmediğini görürsün birden, ve o an acımaya başlar aslında belki de aylardır kanayan..o zamana kadar çektiğin ama hissetmediğin bütün acılar dikenin battığı yerde toplanmaya başlar, gül hala güzeldir gözünde de, bir yandan da yanıyordur canın hiç olmadığı kadar...bilirsin, asla boyun eğip dikenlerini geri çekmeyecek, asla git ya da kal demeyecek..bilirsin, o dakikadan sonra kalamayacağını, kalsan da o kanamaya çok fazla dayanamayacağını..ne yapman gerektiğini görüyorsundur artık, gidersin, tek bir kelime bile etmeden,veda etmene gerek bile yoktur, güle, bilir o çünkü, sormaz hiç “neden” diye,cevabı içinde saklıdır sorunun, ne kadar tutabilirsin gül uğruna dikeni?"gül uğruna dikeni tuttuğunu anlayana kadar.."

hicbi neden yok, agliyorum sadece. nasil derler "yas" tutuyorum gibi.. neyin kimin yasini tutuyorsun diyorum kendime, bak insanlarin ailelerinden birini kaybediyor; sukret sen iyisin ozlem bir seyin yok, sakinles biraz.. olmuyor iste.. ne yapsam olmuyor, cok nadir oluyor ya da. olsun diyorum, bunu da atlatacaksin.. demekten yoruldugum seyler belki bundan da inanasim gelmiyor.
mantikliyim da, oyle tamamen mantigimi kaybetmedim. sadece uzgunum, cok uzgun.. uzgun olmamam gerek, kotu seyler var bu hayatta, iyi yerdeyim oysa..
peki neden uzuluyorum, neden her an aglayabiliorum..
alkolden uzak kalmaya calisiorum, alkolden uzak durmam gerek en azindan bunu biliyorum. tekrar o donguye giremem..

son bir umut verse biri ve güzel olacak bir gün herşey dese ben inanirim belki de bu yalana..

yavasca sessizlige karismak

artık sesinin çıkmadığını fark etmek.konuşsan da duyulmadığını görmek.günlerdir aveadan başka mesaj atan olmadığını biliyor olmak. birileriyle konuşmak ama aslında hiçbir şey anlatmamak. bir soruyu ikinci kez sormamak. peki diyerek yürümeye devam etmek.ısrar etmemek.ısrar edilmemek.karşındakilerin yaptıklarına alınmamak ,gülüp geçmeyi bırak üzerinde bir an dahi düşünmemiş olmak.ve umursamadığın bir yerde zamanla umursanmayan biri olmaya başlamak.merak etsen dahi aramamak. aranmayı beklesen dahi ses çıkarmamak. sanki hep eskiden olduğu gibi insanların gözlerine baktığında neyin olduğunu anlayabileceklerini düşünmek. belki de işte o insanlara haksızlık etmek bu.şans sunmamak. ve sana sunulmasını da istememek. etrafındaki duvarları her geçen gün daha da kalınlaştırmak.kapına gelen ve sayıları gün geçtikçe azalan o misafirleri kibarca sessizliğinle kovmak.kimsenin kalbine dokunmasına izin vermemek.hatta bazen gitmelerini istemiyorken dahi bunu yapmak. belki bir hastalık. belki bir takıntı belki artık umut edemiyor olmak. ya da öylesine kırılmış olmak ki sadece kendine sığınabilmek. varlığıyla canını yakmış insanların artık olmayışıyla avunmak.yalnız olmak. artık içindeki şarkıyı koşarak bir başkasına söyleyecekken kendini durdurmak.sonra zamanla kendi kendine şarkı söylemeyi öğrenmek.yalnız başına ağlamaya alışmak.ağlarken yaslanacak bir omuz aramamak(ki en zorlarından biri bu sanırım). acı veren bir şey yavaşça sessizliğe karışmak. usul usul ölmek aslında. sadece henüz yaşıyorken başkalarının hayatından çıkmış olmak. tek fark bu.
'fazlaca depresif oldu azcık toplamak gerek' notu : belki , tekrar güneşe çıkmak istediğinde, bir şarkı duyduğunda artık gidip bunu birine söylemem gerek dediğin.yeniden nefes almaya başladığın vakit , tamamen unutulmamış olmayı ummak..

muratlara gittik bgn, tortorla tanistik o ne uyuz bise oole.. ama sirindi.. guzel bigundu.. neyse bgnun ozeti:

"ne senin yuzun guldu, ne icime sindi olmayinca olmuyor payima yalnizlik dustu, kader hep beni cizdi gulmedi mi gulmuyor.."

ahanda linki: http://fizy.com/#s/1aiq0i

guzel bigundu bgnde.. izmiri seviorum, hayati seviorum.. ne begendiysem ya kuzenime verdim, ya ozgeye. goren bigundeyim heralde.. ancak izmire yaz gelmesi, aradigim seyleri bulmam-istedigim seylerin karsima cikmasi fln guzel.. bi burukluk var ancak ben kaynakli degil, baskasi bunun sebebi beklerim ole, yapcak daha ii biseyim olmadigindan..
narsistlik, megolomani 1000 bu ara, zira eskisi gibi olmak giydiiim her seyin yakismasi, hatta cok yakismasi tabii bende ego tatmini yaratti ztn kendime asik bi insanim hali hazirda. hastasiyim kendimin. masallah diim ahaha.
gunun ozeti: erkekle kadin cok farkli dusunur, kadin gorur ilerisini: erkekse baslarda sonsuzca herseyi yapabilecegine inanir, kotusu seni de inandirir...

one step too far

cook yorucu ve eglenceli bi gundu. sabahin korunde kalktim bucaya gittim, bi sira bi kuyruk oeh derken merti gordm, arkadaslar iyidir seklinde cok yardimci oldu hem de yanimda oldu ki, tek basima beklemedim. tam o arkadas napior derken, kiz karsidan geldi. saskinliktan olduk tabii. hos simdi de bus e selam verdigimde, tam fotolarina bakiodum dedi; hic sasirmadim mucize midir eszamanlilik midir ne ole bise..
sonra gorkem ki kendisi bana ikizim kadar cok benzer her yonden en azindan herkes oole dior, canim arkadasimla bulustuk. hayret saatlerce bi mekanda oturduk, coook gulduk cok ozlemisim.. tabii fal konusu biraz kafa karistiriciydi yih yih yih:)
eslayla ozge geldi bi fasil da onlarla gulduk eglendik.. guzel bi gundu.. biraz yorucuydu ancak olsun, guzeldi..
gorkem canim benim, en sevdigim dostlarimdan biri zira dedigim gibi kardesim kendisi.. sevioruum fazlasiyla.. ne zmndir kafama vurmuodu iste ii oldu:)
bekliorum,
i've been waitingi'm still waiting modundayim bgn basliktanda anlasilacagi gibi. her gun gunun sarkisini secsek ne guzel olur:)

you can sleep forever, but still you will be tired you can stay as cold as stone, but still you won't find peace with you i feel i'm the meek leading the blind with you i feel i'm just spending wasting time i've been waiting i'm still waiting i've been waiting i 've been waiting i've been waiting i'm still waiting i'm with you with you it's always one step too farone step too far you can walk too far but still you won't be found you can look down on the world but still you won't find love you won't find love only with mellow are you thin enough to slide through,don't let nothin' ride u,if the sun or the moon would give way to doubt,they would immediately go out.only one swallow doesn't make a summer but u gotta start somewhere

meali: "cok az kalmis olmasina karsin hala uzak, hala erisilmez; tum cabalara ragmen, bu kadar yaklasmis olunmasina ragmen hala istenen elde edilemez durumda"

http://fizy.com/#s/1dlsl1 - ahanda sarkinin linki

"beni tutma, elinde kalırım, kırılırım."

bildiğim kendimi bildim bileli aşık olduğum, bildiğim ancak aşıkken var olduğum... işte bu yüzden, benim için aşık olmak; çoktandır hasretine katlandığım yokluğum. 'eğer aşktan söz edildiğini duymamış olsalar hiçbir zaman sevemeyecek olan insanlar vardır, ' demiş la rochefoucauld benimse hep böylelerini severek başladı vurgunum...

bugun kisisel tarihimin en zor gunlerinden birini gecirdim.
suskunum. ziyadesiyle sessiz. canim yandigi kadar can yakiorum uzgunum o
nedenle caresizim.
susma vaktidir simdi. olumune susma vakti..

cok seyim var solicek hala ve hala.. ancak susmak vaktidir simdi, ne konusmaya halim ne konusmaya gucum ne de ayaga kalkmaya halim var.. ama iyiyim iste. bi sekilde ii olmak "zorundayim" kendim icin degil, onun icin..herkes kendinden cok karsi tarafin canini yakmaktan korkuor, korkuor korktukca dusuor korktukca can yakiorus.. paramparca olan bi vazo elimdeki, her sey yerlerde.. duzeltmeye calistikca elimde kalior.. o yuzden dursun oyle. zamanla diyorlar, zamanla mi gecicek bunlar.. artik yalanlara inanamayacak kadar dogrular icindeyim. susayim ben en iyisi. sonsuza kdr susayim..
sorun benim biliyorum, benim degiskenliklerim... ben bile kendime tahammul edemiyorken bi baskasindan nasil isterim bunu, ne hakkim var benim buna..

istanbulda gecirdigim kisa ama guzel gozleri cok ozlemem nedeniyle, uyuyamiyorum ve hatta hicbise yapamiorum. sakin olmam gerek, sadece bunu biliorum, anlamam kabul etmeme yetmior en nihayetinde... gunesli pazarlardan-sunday- nefret etmemin nedeni bu sanirim. canim oyle bir yanior ki, anlatsam saatlerce susmam..
ama tam tersi artik susuyorum, susmak cesaret istior bugunlerde..
bi de delirmemem lazim da onu henuz cozebilmis degilim how?

aglayarak uyumak varmis, uyaninca nerdeyim ne zmn uyudum diormussun..

anlam veremiyorum herkesin mutlu olup benimse bu durumda olmami anlayamiorum? zamaninda hic begenmediginiz adamlarin suan super olmasini anlayamiorum.. herkesin en boktan zamanlarini gordugunuz insanlar su an cok mutlu..
ben mi?
yalniz, guveni kirilmis ve de uzgun..
uzgunum iste, otesi yok, resmen icim acior. icim hem de oyle bi acior ki, onarilmasi mumkun degilmis gibi duruor.. ne kadar caktirmasam da oyle iste..
icim acior, mutlu gibi yapmaktan yoruldum..
icim acior.
bu kadar, daha fazlasi degil..
uzgunum can acim gecicek gibi degil, sana dair bildigim her sey yok, ne yazik ne kadar yazik.. atlattigim sandigim herseyi atlatamadigimi goruorum, canim daha da cok yanior.. susmak cesaret istior bugunlerde ve ben susuorum olumune susuorum ustelik.. konusursam canini cok yakarim biliorum onun yerine kendi canimi yakiorum.. cok icim acior dedim ya, sen bunlari anlayamazsin.. hem nerden anlayasin ki.. nasil anlayasin? neyse, konusmak yeterince can yakici. aklimdaki sesler de kaybolsun bi an once. tek dilegim bu. kimseyle gorusmek istemiorum, kimsenin ikiyuzlu--ya ama berbat biri ama birlikteyiz iste-laflarini duymak istemiyorum, en azindan hala birlikteler cunku..
bense yalniz,
bildigin yapayalniz..

nişan yüzüğünün fotosunu tiffaniynin sitesinden indirip kızlar bakın die facebook a koyan tanıdıgım var midem bulandı resmen.. tabii allah mutlu mesut etsin de, gorgusuzluk sinirlari nerde baslayip nerde bitiyor? nedir bu insanlardaki hırs? bu insanlarda hirs var madem bende neden yok?
cok rahatlikla kucuk bi kasabada az ama kendime yeticek parayla yasayabilirim, bi arabam olsun yeter o ayri tabii.. ancak para da pul da gozu olmak cok ayri bir sey, tabii ki ihtiyaclarimizi karsilayalim tabii ki biz de ii yasayalim.. ancak bunu kendi icimizde yapalim... "hava atmak" nasil bi kavramdir, biz cocukken yapardik bole kafamizi cevirip fln.. ben orda kaldi saniyordum...
insanlarin aymazliklarina bakip susmayi ya da goruldugu uzere yazmayi tercih ediyorum..
oyle bir garip durumlar.. aklima geldi de, sosyal esitsizligi savunan arkadasimin oldugu, kendime de bise diemedim, kabul ettim sadece de..
biz kimiz ki, insanlari ten renkleri icin, milliyetleri icin, giydikleri icin yargilama hakkini kendimizde goruyoruz... cidden who are we?
enderin dedigi gibi: nasil kafalar onlar oyle.. o zaman kafalar yenmis:)
ben cok mu iim de burda bikbikbik konusuorum farkindayim en azindan, kendi capimda.. inaniyorum da daha da gelisicem..

e o zaman en hayirlisi olsun hakkimizda dierek ozgeyi hatirlayim bari:)

kurk mantolu madonna vs. aylak adam

biraz kandirdim ama napiim? guluorum sadece.. saskinligina ama..

"ben gidiorum haberin olsun bu bi veda" dedim hicbise demedin... ne diim dicek biseyim yok, case lerimiz cok farkli zira.. ii ol mutlu ol, cik o girdaptan seviorum ben seni bu kdr. nokta, ancak thats all.. daha fazlasi icin izin vermedigin icin boyle..ozur dilerim cok ancak, boyle.. bagisla ne diim..o kdr dedin ki git, o kdr istedin ki.. gidiorum artik bende...istemesem de.. boyle yapcak bise yok.. sen istedin ben durdum sadece..hala da duruorm, ancak about to dedim ya oyle.. hala direniyorum sana, sana ragmen..

"wayy bizim bildigimiz ozlemden ne farkli, ne kdar kibar" dedi once, feyzaya bassagligi dilerken.. saskindi.. gene tartisma basladi, sonra "senden korkuorum bigunun bigunune uymuor ve bigun istedigin biseyi yapmazsam canimi yakarsin diye korkuyorum" dedi evet dedi bunu, kapali kutu dedi bunu.. sasirdim cok sasirdim.. gercekti, vardi.. "yakmaz misin canimi" dedi, bilerek degil dedim.. ama her seyin cetelesini tutuorsun yaparsin dedi.. uzuldm iste.. kıymetini bil dedi sevindim o ayri.. "gizemlisin..." dedi bi de bgn ne cok sey dedi bu adam, benim yaninda kendini rahat hissettiginden,-ki bundan simariyormus- hayatina kadar.. cok ucuksun hep uc noktalardasin dedi, sesszce glumsedim, borderline ım ben demedim.. bu arada kendisiyle bi iddia uzerine gorustugumuz olayini birazcik acik ettim sanirim, cok bozuldu arkadas yapcak bise yok.. hani 2 kisi birbirini kirmaktan korkar cunku 2side cok kirilmistir.. oyleydi biraz..
oysa benim aklim baskasinda, tamamen.. hani neyi degistirir diosun ya cok seyi degistirir sevdigim adam, coook..belki bekledigim evet bekliorum suc mu? simdi bunlari diorum die de kiziosundur kiz benim yzumden bole bikbikbik.. ne bekliorum dun yazmistim usanmadim beklemeye devam ediorum, gucsuzluk belki ancak olabilir: ozlem gitme 1 yil sonra donucem ben de ya da ne biliim seviorum gitme de keske desen.. ne farkli sen kendi yoluna bakan adam ben aptal asik..

don't come closer or i'll have to go..

sanki koca egitimi ben verdim, oldum bittim yorgunluktan, hos cok guzel beni yoran bostanli kismi olabilir ancak, ates icin deger tabii ki.. o ne guzel bi bebek masallah diyim hemen, anne olmak istiyorum bi kere daha karar verdim..
ayrica "ozlem fotolarina baktim sen kilolu fln degilsin" diyen biri aksam aksam beni mutlu etti:)

bi de sanki bgn birinin gozlerinde beni anlamaya tanimaya calisirmis gibi bi ifade gordum, korktum tabii ki.. "inat etsem de birakmazlar sahibim var.." durumu yasiorum nedense.. halbuki yok oyle bise.. onura dedim simdi ben kimseye gore degilim diye, keske anlasalar..

ve bi daha asla konusmam dedigim kisi, hicbise olmamis gibi.. neden bole bu insanla? nedeni ne, kartlari acik gibi tutup tamamen tersini mi gostermemiz, ya da cidden sevmiyor olusumuz mu? sevmedigimiz cok acik cok belirgin.. ancak bu israr neden? "sen hayir dediginde evet olarak algiliorum" demesinden mi..

her neyse, efsun hanimin da dedigi gibi: ozlem sen kendini turkce ifade edemiyorsun.. (simdi de feyzaya lonely olmak var alone olmak var dedim aferin bana:)

sana gelince adam, sevdigim adam; hala sevdigim diyelim.. cok ozluorum seni, ve keske diorum ki keske evet bırakip gitmeseydin, biraz daha cesur olsaydin.. kalabilseydin, her seyi goze alabilseydin.. kaybediceksek de, denedik en azindan diyebilseydik..
her neyse, bu konuda bir seyler demek..

boyle iste bgnler..

neler isterdim bilior musun?
beni oyle cok sev ki, gitme isterdim.. hani ne olursa olsun kal isterdim, her seyi asariz ya biz diye dusun isterdim, beklerdim daha cok... insan basina ne gelirse gelsin vazgecmemeli bunu ben diyebiliorsam ben ki her seyde küsüp kacan ben diyorsam sen kal isterdim.. yanimdayken ben ayrildim gittim deme isterdim, gittim ama bil ki geri donucem hayatimdaki en degerlilerden birisin de isterdim.. eskisi gibi sev isterdim beni, o gunlere hic donemeyecegimi bilsem de.. beni baskalarina verme isterdim, sahip cik isterdim aidiyetten nefret etsem de..ol isterdim iste, elimi uzatabilecegim kadar yakinim da ol isterdim, senden baskasi olmasin isterdim.. iliskinin basinda soylediklerin olsun isterdim..
o kadar cok sey isterdim ki senle ilgili.. istedim ki hatta, simdi elimde sadece kirik dokuk hayallerim var.. hatirlamaktan korktugum guzelliklerim.. bi yere sakladigim aklimda ve kalbimde kalan soylenmemis onca soz.. bosver ne onemi var artik... ben salak asik, sense beni hayatindan cikarmis yoluna bakan adam.. cok saygi duydum ben ask gidince orda kalanlara, saglam duranlara.. hep oyle olmak istedim, belki beni oyle biri yapmak istedin.. ayni yerdeyim iste.. degisen hicbise yok. sende yoksun ama.. aramiyorsam bil ki, sevmedigimden degil; ararsam gidicegini bildigimdendir.. sevgimi bi yere kapatmayi sectigimdendir, yipranmasin o daha fazla, cok iyi gorunur belki gercekten iyi hisseder; ama bilir cok uzun surmez bu.. ondan kapatip gitmem, uzak bi yerlere tasinmis gibi hissetmem..
bilemem bundan sonra ne olur ne biter... hani soz verip kacan hep bendim bu oyunlarda simdi ne degisti, ne oldu... anlamsizliklar denizinde bogulmanin esigindeyim, uctayim, atladim atlicam..
tek istegim, biraz huzur.. belki biraz anlam..

about to go

yanlis anlama, ben gidiyorum. hani ingilizcede ki "about to" kalibi vardir ki ben hastasiyimdir, about to go, about to cry... suanki halim bu. about to go.. not yet but soon.. cok seviyorum, sevildigimi biliyorum, ama gidiyorum iste, sen gor gorme fark et etme, senin sorunun.. ben aldim herseyimi, dunyanin en uzak yerine tasiniyorum. orada kalicam bi sure. biri kapimi calar belki bu sen olursun, keske sen olsan.. ama olmasan bile, ben gidiyorum. sen seviyorm desen de, cok kucuk nuanslar olustu beynimde ki bunlari kabul edemiyorum.. bu beni cok acitti, gostermemeye calistim elimden geldigince, ama simdi oldukca uzak bi yere gidiyorum. seni her aramam kendi canimi yakmam demek, senin cehennemin hayatinda benim olmam demek.. ne gerek var degil mi? neden canini yakayim bile bile.. onun yerine kendi canimi yakarim mazosist de bi tarafim vardir bilirsin su yuzune cikar arada iyi olur.. cok seviorum seni ama uzgunum, canini acitmak bana katlanmak zorunda birakmak istemiorum seni.. ben yasarim bi sekilde, sen ii ol yeter ki... ben dunyanin bi ucunda belki gelir diye bekleyen belki de gelmez dierek duran biriyim suandan itibaren, ne zaman istesen yanindayim.. ama sen istersen..
neyse ben artik gideyim, zahmet oldu size de, rahatsizlik verdik.. her sey icin tesekkurler..

aile saadeti kurumuyla eglenceli bigun...

sabah kpdsye girildi, sonrasinda otostopcu bi insan olarak eve gelindi.. ardindan piknige gidildi like old sunny days, aysegul ve ozge de olsa super olurdu.. yarin da egitim var bakalim nasil olucak...
aramaktan vazgeciorum bgn itibariyle, o saykodelik halim var ya bana kalsin, en guzeli bende dursun o hal.. saklamak lazim arada kendini.
bgn 12 yasinda bi cocuk bana "eahh yeter ama seni de memnun edemiorus" dedi yarildim zaten. herkeste ayni tripler.. woo korku filminden hallice..

sonsuza kadar uyumak istiorum...

izmire dondum evime... ozgeyi ve civcivimizi ozluorum o ayri.. ancak ve ancak su da var ki, her seyin ziddiyla var oldugunu bilip, bunu yasamak cok garip... ama degismisim, eskiden bole bise olsa cok uzulurdum, simdiyse canim benim sevgili pcme ancak trip atabilirim kendisini hp'yle aldatarak, hos birakti beni bu duruma o zorladi yapicak bise yok.canim kizim benim buhuhu..:(

nasil miyim? iyiyim, en cok tekrarladigim kelime bu belki de iyiyim. ancak cekingenim artik, fazlasiyla cekingen... boyle adim atmak istersin ne adimi yau kosayim bi an once dersin de, gorunmez bise tutar seni, hani adim atarsan yikilicaksin belki biliorsun, o orda durur da gidemezsin. bosluga bakmak gibi, var gibi ayni zaman da yok gibi. ama seni durduran sey orada... iste o andan sonra baslar cehennemin zaten: yapsam mi yapmasam mi, gururum dur bi de o vardi sahi.. simdi ya cidden boyleyse, tamam zaten ben kabul ettim. icim rahat..
garip bi duygu suan hissettigim... ne var ne yok.. hem oyle hem degil.. olsun mutluyum gene de. yapabilcek daha iyi biseyim yok. her seyi secen sen her seye secim diyen sen, bazen secimi senin adina baskasi yapar ve kabul etmek zorunda kalirsin.. kabul etmek ama oyle basit bi eylem degil, dikkat etmek lazim buna. sekil degistirmeden kabul etmek gerekir. budur zor olan. ayni birini kusurlariyla sevmek gibidir. ben ki yillarin simarik ve de ben bilirimcisi her sey benim istedigim gibi olucak insani hatta "ozlem hanim yazsin biz oynayalim" cumlelerinin oznesi, artik benim disimdakileri de kabul ediyorum... zorlamamayi ogrendim artik. sanirim bundandir bu huzurum.. bi de tedirginligim var tabii... istenmemek bunu hissetmek cok yipratici cogu zaman, ama dedigim gibi kabul edilebilir..
olsun ben mutluyum, mutlu olmayi seviorum.. gokani da seviorum aman iste ben, sevmeye asik bi insanim. alp abinin deyimiyle, bak ozleme ask insani ahaha:)

bole iste, ne kdr degistim diyordum di mi, tepkilerim falan:)
yrn da kpds var goruciiis hic calismadan girices sinava ahaha

bi de benim dogum gunum herseyin ustunde diyen biri var ki akil fikir rabbimiz subhaneke amin diorum ona:)